Travei. Não vejo mais graça em nada do que eu mais gostava de fazer. Não estou mais apreciando os detalhes, há muito tempo não ouço o canto dos pássaros e o farfalhar das folhas. O sol deixou de raiar no peito. Fugiu a inspiração. O coração se viu solitário e mal compreendido cada vez mais fascinado pela escuridão. Estou bloqueada, e minhas emoções são tão inconstantes quanto as ondas do mar. Me perdi, não sei mais quem sou, não sei porque estou aqui e nem para onde vou. Pareço alma solitária vagando pelas esquinas. Me sinto vazia e sem vida. O brilho nos olhos está cada vez mais se apagando, o coração não acelera mais de felicidade e nada mais parece fazer tanto sentido como antes. Hoje sou só cacos, nada menos que vidraças estilhaçadas pelo chão. Nada como antes, e se fosse, tudo seria diferente. O choro escorre pelos olhos porque não tem mais como suportar e nem para onde correr. O peso nas costas, o fogo que queimava a garganta todas as vezes em que eu engolia seco por anos, tudo aquilo que eu deveria gritar. O grito que antes era guardado no peito, hoje desabou. Tanto aguentei e suportei, que agora nada me restou... nem forças.

Pode ser fraqueza, mas por outro lado também é força, pois guardei tudo às sete chaves e fui deixando para lá, quando ainda me doía profundamente. Quando tudo ia mal, eu me levantei e levantei todos que estavam à minha volta. Tentei ignorar e fingir que tudo passaria rápido, mas a verdade é que tudo isso parece durar uma eternidade. Até quando tenho que ser apunhalada e viver uma vida sem sentido como todas as outras? Até quando preciso suportar julgamentos e palavras precipitadas, quando eu deveria estar sendo reconhecida pelo que sou? Errado é quem me chama de arrogante, pois não enxerga que por trás da minha face dura, há uma enorme insegurança. Errado é quem me diz que "me acho superior", quando na verdade, me culpo todas as noites e sou crítica comigo mesma sobre tudo que estou me tornando. Errado é aquele que me diz que sou isso ou aquilo, pois cada um deve cuidar da sua própria alma e evolução. 

  Um desabafo de Fire Rose

Este blog talvez seja um pouco da minha salvação e da minha última esperança. Uma maneira de por para fora tudo aquilo que me aflige sem ninguém saber de nada. Sem pessoas para observar, sem pessoas para me julgar e sem aquelas pessoas que insistem em pensar que tenho a tarefa de ser uma mulher perfeita. Agora sim, posso ser o que realmente sou. Posso mostrar meu lado mais fraco e vulnerável, sem ter medo de ter pisoteada por causa disso. Transpareço ser tão equilibrada e de bem com a vida, mas a verdade é que as aparências enganam e nada é realmente aquilo que você acredita ser. Eu não vou me identificar muito por aqui, já que o meu objetivo é ser uma anônima, meus escritos também serão. No entanto, vou me identificar aqui como a "Fire Rose". Um dia conto a vocês a história desse apelido, mas hoje não. Eu vivo uma vida assim como a sua, assim como a de todas as pessoas. E a vida de todos nós, infelizmente, nos prega peças. Sempre surgem diversos problemas e se torna complicado lidar com cada um. Em outro post eu conto um pouco mais do que venho passando. Todas as poesias, frases e textos serão de minha autoria, e logo abaixo assino como "Fire Rose" e portanto, caso queira pegar algo deste blog dê os devidos créditos.



Com amor,
fire rose